你好，请 登录 或 注册 · 九点指南

尛軒仔、～的blog文章

　　前几天做了一个测试，说我的心理年龄是二十七，幼稚度百分之六十。
　　我觉得自己还是没有长大。
　　我仍然在不爽的时候破口大骂仍然像小孩子一样需要别人的照顾仍然在发脾气时需要对方的谦让仍然对这个黑暗的世界感到绝望却又无能为力仍然相信因果报应仍然在人前表现得强势仍然对人情世故不屑一顾。
　　即使可耻，但我仍然可以很自豪地说，我喜欢这样的自己。
　　更可笑的是，下午在ktv，听到endless story，看到nana跃上桌子用蹩脚的英文唱着那首歌，和莲在浴池中拥吻……
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　　我想记得夏日午后的暴雨 雨的形状
　　我想记得黄昏的光 光里的灰尘在飞扬
　　我想记得爱人如何亲吻如何拥抱
　　我想记得你烦躁不耐的模样
　　我会想念十岁时我看到的那只象 象的死亡
　　我会想念卡夫卡 照片里他那么倔强
　　我会想念所有读过的书认得的字
　　我会记得时间像旋转木马消失
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　　<<<mavis,
　　2004年,她开始成熟我开始听她的歌
　　跟别人说我喜欢她的时候总会有人鄙夷
　　我知道,那是他们对她的印象还停留在健康歌
　　后来,我懒得跟别人解释她的蜕变
　　再后来,我把她放在心里,默默地爱
　　用她的歌做ID,至今没换过
　　这算是一个我跟她之间的小秘密.
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　　今天睡得很晚
　　有人哭了还是笑了我不记得了
　　或者我们分道的时候没有拥抱没有再见
　　一定有人热泪迎眶有人面目从容
　　我只是做了曲终人散时最后一个离开的人
　　希望我们很久之后回过头来审视自己这些年的走过的路可以无悔
　　在很多很多年以后我们可以像现在这样一起吃饭喝酒打牌可以在某个阳光充足的下午静静地谈这些年我们各自的失败与伟大
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　　[一]我想跟你们谈谈离别
　　很久没有写字了.不知道是不是一种刻意的逃避.是害怕自己写出的东西满是伤感.一直没有勇气言及离别.
　　[二]其实,我也有不舍
　　从吃散伙饭到现在已经好多天了.和同学还是经常联系.很亲密.好象永远都有说不完的话.这让我安心.有些无眠的夜里,我总在想,我们现在的亲密可以持续多久呢.大多数人都属于喜新厌旧的类型.我也是.以前我总说不喜欢16班.斗殴,吵架,对抗老师,不交作业,成绩烂,问题学生一大车......16班根本就是一盘散沙.人群中每个人带着戒备的私心与虚伪的面具.是什么时候对它有了感情呢,连自己都不知道.一想到曾经......    (查看原文)

　　一直想写些关于你的什么可是又不敢写。
　　生怕自己的拙劣一不小心就会亵渎你。
　　我承认。
　　在心中的确把你当作神一样崇拜。
　　早就说过，只要你不入选欧洲杯。
　　我就不会看任何一场比赛。
　　没有你，谁输谁赢，对我来说，又有什么分别。
　　我在乎的是那个地方，那场比赛，那个位置，是否有你......    (查看原文)

　　她叫kimy
　　她长得不好看身材也不好不会说好听的话取悦别人
　　她从小到大都被人宠所以她蛮横专制好吃懒做
　　她逃课骂老师打架成绩也不是很好吉他也弹得不好
　　她有流氓性格偶尔耍小脾气常常恶劣到让人痛恨
　　她嘴毒对人冷漠骨子里渗着乖张叛逆极端的基因
　　她从小不喜欢和女孩子玩认为她们娇气爱哭所以她养成男孩性格
　　她爱幻想常常以为自己是超人而且有小......    (查看原文)

　　饭店的圣诞气息很浓
　　为了买苹果，秋某请了一上午假，超感动的说-，-
　　补妆的空隙拍的
　　不怕跟你们说，这是我在厕所的疯狂自拍
　　最近一直在想,说不定,有一天,走着走着,觉得累了,随便找一个男人,就把自己卖掉.
　　然后过着波澜不惊的小日子.偶尔会想起现在,毕业的这一年,写满数学公式的黑板,头顶吱悠旋转的风扇,课本下压着的杂志,昏昏欲睡的学生.我一定会不禁笑出声来.
　　也许曾经厌恶过的一切,到那个时候,也会因着记忆里剩下的寥落片段而变得珍贵.......    (查看原文)

　　今天，我十八岁。
　　一直以为，十七岁是最好的年纪，充满了一切青春物语，残酷，暴力，喜悦，干净。我是不是也到了该告别这些的时候了？
　　第一次看杜拉斯的时候，记得她说，十八岁开始苍老。当时真的觉得她很矫情。到如今，才终于懂得。不管我是否承认，现在的我，和一年前，三年前，甚至六年前的我绝对不同。
　　呵，我说的，谁又懂得。
　　谢谢有你们陪伴的每一年每一月每一天。我们还能一同走过今后的每一时每一分每一秒。
　　我们能够分享的还有很多......    (查看原文)

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　　厚厚的一本 寫盡三年來在一起的每一個日子
　　很久很久 沒有因為一本書一首歌一部電影而落淚 聽得多看得多 也就麻木了 三年的感情 不是個筆記本就可以寫完的 文字是表像 背後所包含的真誠 我懂 也只有我能懂
　　距生日還有十三天的夜晚 我趴在書桌上 笑了 哭了 我感覺得到你是以怎樣的心情寫下一字一句 如同你一定瞭解我是以怎樣的心情閱讀 那一定是虔誠得猶如信徒般的......    (查看原文)

　　给万豪：
　　你说我perfect，如果我是男生的话，一定会被我迷住，谢谢你往我脸上贴金。我会永远珍藏那些和你在一起的happy hour，一起逃课，一起上网，一起反抗台胞，一起在元旦晚会上唱歌，一起吃包子的日子，都是难过时能够快乐起来的回忆。
　　给锅巴：
　　好多误会横在我们之间，在你心里一定对我很失望。你难过的时候我没有安慰你，经常生你的气，你有困难的时候没有帮助你。那你一定不知道，我不知道怎样去安慰别人，生气是因为我在乎，发生那件事的时候前一天我因为打架闹到公安局。我从没有解释过。希望我们都可以忘掉那些不开心的回忆，......    (查看原文)

　　★★★
　　前些时候颜颜打电话来问我有没有努力。我说很努力啊。XF说我整天都在玩成绩还是很不错，他说我应该努力。
　　★★★
　　努力。连我自己都不知道那是什么。
　　每天凌晨睡觉六点半起床
　　每天等公车的时候都还在背单词
　　每天感叹着一天为什么不是四十八小时
　　每天恨不得把闹钟埋进土里
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　　在距离十八岁还有22天的下午
　　老婆送来的礼物
　　很感动
　　谢谢...    (查看原文)

　　■□爸爸一个星期前从九寨沟带回来的苹果还没有吃完，今天又和妈妈去张家界旅游。
　　□■每年总有那样几次。独自在家。或者。独自外出。
　　■□一个人在家，对于原本就有足够自由空间的我来说，没有什么不一样。回到家，习惯性地用蜡笔小新的语气说一句 我回来了 却没有人应。然后不自觉地笑了。
　　思念，果真是一种病。
　　□■妈妈走之前交代说要记得喂鱼记得关好门记得检查开关记得要倒垃圾冰箱里有酸奶面包饼干方便面
　　他们总还是把我当成是小孩子。即使是我快要迎来成人礼，他们也固执得不愿改变......    (查看原文)

　　我已經很久沒有寫字了。文字像是傷口，腐敗，帶著一股惡臭。文字已經不能帶給我任何的安慰或者感動。有些話在腦海裏想過就罷，不會再寫下來。最近唯一熱衷的事情就是安靜地等待一本書。素時錦年。時常去書店詢問這本書有沒有到。
　　聽久了陳綺貞，也會開始有點小矯情。卻也依然樂此不疲地長時間聆聽。
　　有些話不會常常掛在嘴邊，有些人不會常常思念。不說，不想，不代表不在乎。但是它們卻壓在心底。淡淡存在，輕輕叫囂。提起的時候會笑得沒心沒肺，到頭來，也只會一個人寂寞得難受。
　　有些話，我永遠不會說。有些事，我永遠不會做。
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　　这样的结果
　　我该哭,还是笑...?    (查看原文)

　　大余，好像有很长的时间没有看到你了
　　可能以后再也没有时间好好守护你不能去看你的舞台剧不能去你的签唱会……
　　但是，我会以我的方式好好爱你
　　每天早晨看看手机里你的模样
　　每天在公交车上听你的声音
　　每天累了的时候想想你迈向梦想时的坚定步伐
　　大余，你就是希望
　　我会把你放在心里一......    (查看原文)

　　我仍然没有体会到属于高三的辛苦
　　我还是我，乖张的，任性的
　　只不过学习好像每天都千篇一律的模式
　　抬起笔，放下笔
　　翻开书，合上书
　　
　　今天，想说的其实是 再见
　　我想要真真正正地好好念书
　　尽管我仍然认为老师讲课跟洗脑一样
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　　#⒈
　　刚刚和双双妖精ABZJ出去吃考鱼
　　后来又和ABZJ去打斯诺克
　　看见路上有燃着的红烛才想起今天是七月半
　　AB和我的爱好很近.
　　只不过我喜欢看丁俊晖他喜欢戴维森亨得利
　　只不过我喜欢莱科宁他喜欢小罗
　　回来的时候在车上给LB打电话他说本来想约我去游泳
　　我说我本来是一只旱鸭子但是一......    (查看原文)

　　有那样一个人
　　她可以什么都不做可以什么都不说
　　只要安静地站在那里
　　即使眼神迷茫
　　也会发光
　　余虹婷,你真的会发光
　　星期六看着大余受到欺负的时候
　　我难过得哭了
　　看到大余明明委屈到想哭却还拚命地装着坚强
......    (查看原文)