不知道什么时候养成的坏习惯，无聊的时候就一个劲地打哈欠，比如在坐20分钟以上的公共汽车时，在超市里漫无目的地跟着老妈逛时，在电脑前没事做时，在无所事事地等上课时。每当这时，我妈就会说我想吸了鸦片一样。要知道，一个在超市的架子之间一边走一边没精打采地连连打哈欠，的确是一件很没面子的事。但我为什么会这样呢？我也不知道。也许是我在无聊的时候，我大脑神经元中就会缺乏一种提起精神的粒子，就像一个烟鬼没烟吸时，由于大脑自己无法提供足量的某种粒子，于是烟鬼就会无精打采的道理一样。不过，我相信我的状况应该还没有到病态的地步，因此，保持有事可做就好了。

也许，当然我是希望说“终于”，夏天来了。炎炎夏日，吸引我的倒不是冷饮和雪糕——这两种东西我已经学会了敬而远之，因为它们给我带来的痛苦远远大于享受——而是它的滚滚热浪。许多人不喜欢夏天的汗流浃背，但对于我来说，想要我汗流浃背可是困难，更何况，我在某种程度来说是一种“冷血动物”——无论从物理上还是心理上，因此我就更加需要这种外部环境来刺激自己。这个和上面那个大脑粒子的“伪”理论也许有相似之处，即自己无法满足的东西需要外部来补充。

说到夏天，很多人会想起游泳。但是我已经有七八年没有接触过这项运动了，虽然对这项运动仍然情有独钟，毕竟曾经参加过游泳比赛，但是，这种运动带给我的痛苦和麻烦让我对它现在只存在了感情上的热爱——似乎没有哪一个我游过泳的暑假我是没有得感冒和咳嗽，而且都是到了几乎非常严重的地步。真不明白，小学时候运动这么多，体质却不见得好到哪去，反而后来没怎么运动了，病痛倒少了。看来，我是一个不适合活动的人，无奈……

其实，我之所以写这篇东西就是因为刚才没事做又在打哈欠了，而且是眼泪都出来的那种。

离四级考还有两个礼拜，再想想之后的期末考，在暑假之后，才想起自己就快是大三的人了。想到7年前，和现在，这两个自己是那么不同，但是那个更好呢？我下不了定论。有时候，觉得要是那个自己回来了该多好，而更多的时候，是觉得那个自己是多么可怜。不过在过去的6年中，感觉自己好像没怎么变，不论境况如何变迁，自己就总是那个样子，而且还有恶化的趋势。唉，怎么写东西的时候就只爱写自己呢？我也不知道，反正就是不想评论别人。因为，自己的感觉才是最清楚地，我于是不敢冒冒然地去猜测别人的感受，更何况，我猜的结果多半是错的。如果有人认为这是自私孤傲，那我只能说，冒然侵犯别人的人也一样是自私。这种冒然侵犯别人的方式有许多种，我认为，主要可以归为两类，一类就是自以为是地成为别人肚子里的蛔虫，另一类就是毫不体贴地向别人暴露自己。这些行为不都是从自己出发的吗？那还不一样是自己？帮助别人的时候想过别人需要你的帮助吗？那个被帮助的人不应该是处于一个矛盾的状态吗？即，他希望得到别人的帮助，或者更准确地来说是注意，同时又不希望得到别人的帮助，因为帮助会让他感到尴尬或羞愧。我这种分析，就是在冒然侵犯了别人，因为我把自己的想法安到了别人的身上。而到底别人是不是这么想的，我不确定，但我又不知道别人到底是怎么想的。于是，这种自私成为了必须。其实，这样说来，自私未必是一个贬义词，因为每个人都只了解自身的主观想法，于是他的每个行为都是出自于这种主观想法——无论他是否站在别人的立场上想，反正结果都是他自己想出来的，于是他每时每刻都是自私的。因此人的本性中，都会有自私的这一特点。即使他表现出来的行为有无私的特性，比如见义勇为，他行为的最终原因还是自私的：因为他主观觉得这样做值得。其实，我们想想他的牺牲对于那个被抛下的家庭来说是多么残酷，我们就能感受到他的这一自私性。

我这是愤世嫉俗还是悲观主义？应该说，我宁愿永远站在世界的边缘来看这个世界，这样，我便发现，其实人类自身就是矛盾的，具有两面性的，因此与人类有关的一切东西都是矛盾的，具有两面性的。所谓的从不同角度，就是源于人类的自私性。因此，只有置身于这些事件之外来看这个事件，也就是，任何存在的事物都没有对与错之分——对与错其实也是人类自私的产物——任何存在都是合理的。

我听上去是否有一些看破红尘的意思呢？看，我又自私地认为你会这样想。但，我只是想把我眼中，或者应该是我自私认为的世界描绘出来。原因也是自私的，想抒发一下。听说B型血的人是有话必说毫无遮拦的人。就像这几天生气地时候，真的很想破口大骂和把椅子砸了。但我摩羯的个性又容不得我如此放肆，因此只有在纸上和blog里发泄。

就像我以前说过的一样，可以尽情地忽略我以上说的话。