呕吐

从前我想象的生命不是这样的。
那时阳光无尽，事事者可以。

我很想知道，哲学家在思考世界本质、人的存在这些终极问题的时候，是不是都想过要自杀。

爸爸在初中的时候就告诫我，你莫钻牛角尖。那个时候我只是忍不住会去思考那些怎么也想不透的问题。

一直到现在，我还是想不透。旁人会说，想不透就别想了呗，想这些有什么用？有用，是多少人评价体系里的唯一坐标？就像有的人，认为这个世界就是天生准备好了让他去享用的，认为一切都是理所应当，甚至从来不思考。

我的大娘是位勤劳善良的农妇，种了一辈子的地，养了一辈子的蚕，风调雨顺的年份都会很开心地给我家送来最新鲜的大米，养了很久的猪要杀了过年关，都会很不舍地对着圈里猪说声对不起。在我大娘看来，一年到头的丰收和喜庆都来之不易，理应感谢自然和牲畜。她朴素的世界观感动了我多年，每年寒暑假我都会抽空去陪她，吃她炒的腌菜和红薯叶子稀饭。

我的其他亲戚，没有她朴素的，也让我见识够了另外一种世界观，我躲在门背后，看着大人的世界，每天都在祈祷长大的那天不要到来。自从爸爸在初中的时候告诫我不要钻牛角尖后，我学会了伪装，冷眼看世界，把一切都看得明明白白，然后尽力不去改变，像一条泥鳅一样，能藏就藏能躲就躲，小世界里还能做到人不犯我我不犯人。

宇宙当然是一个巨大的冷笑话。慢慢的，我发现很多事情的存在对不同的人来说是一个个剪刀差。比如，我越去藏，暴露后越危险，我其实是一个表面平和的定时炸弹，只会炸伤自己。一方面，大娘那种怀着敬畏和感恩的生活的心境，鞭策着我，另一方面，纷扰和琐碎的炎凉世态，却让我不安。我儒弱，无法选择做一个无所畏惧的“好人”；我矜持，又无法选择做一个彻彻底底的“坏人”。

我骄傲我羞耻我希望我否定，我就是这样摇摆，又忿闷又软弱。想到这些，我只有一个感觉：呕吐。

她只是非常的软弱。容忍，还是离开？爱，抑或不爱？写作，还是沉默？
追寻真理的人慢慢会明白，原来根本无所谓真理。这样一来，她便因为追求坚强，而变得软弱了。